最后一次让你心疼
寂寞的时候，所有的人都一样
《春光乍泄》里有一句台词：“原来寂寞的时候，所有的人都一样。”
寂寞是非常熟悉的感受，如影随形，从来没有离开过。一个人说，没有爱的时候，我觉得寂寞；恋爱的时候，我觉得更寂寞。
恋爱会让你感觉更寂寞。原因是，除了恋爱，找不到排遣寂寞的法子。说话，争吵，和好，冷战，分手。周而复始，这就是恋爱。它跟吃饭睡觉一样，成为被规范的程序，什么时候做什么，到达什么阶段，最初的着迷消失，厌倦而无能为力。
也许只是因为寂寞而去爱一个人，同样的，寂寞让你爱第二个人、第三个人，直到停止爱。当你不再爱的时候，意味着不再觉得寂寞。那时候，你已经老了。人老心老，没有了爱，余生明灭，所有旖旎想念伴为青灯，撩情也逐渐暗淡。
天下大同。寂寞的时候，所有的人都一样。不要以为只有你一个。不要幻想着有一个人来消解它，除了自己，没有谁。不再寂寞的方法是，成全自己。
学生时代，常常做的事是晚上一个人跑步。通宵看碟——爱情片、文艺片，思考恋爱究竟是什么。有一晚下大雨，忘了带伞，周边没有可避雨的地方。一对情侣闯入视线，男孩子紧紧搂着女孩子，用身体替她挡雨。失眠去看心理医生，他问我，睡觉是不是想要抱一个东西才睡得着。书里说，蜷缩身体拥抱自己入睡的人，缺乏归属感。两者相通，寂寞的人，是因为没有归属感。
如果爱不能使我们获得归属感，和一个人、两个人、三个人……无数人恋爱，其实没有分别。结局注定是分手，回到单身状态。然后再想找一个，找到或者找不到，到最后变成一件驱使自己去完成的使命，而非自发的意愿。
真正的爱，并非一朝一夕，亦非只是满足一个人的需求。如果一个人的时候，尚得不到归属感，就不能奢求爱给予。
我一直喜欢的那句话是：我爱你，与你无关。然而一旦陷入爱中，就不可能与别人无关。什么时候爱情最美，当你爱着一个人，而不需要对方回应的时候。它是青春时期的一段过渡，你可以幻想他爱你，但你一定不能奢求它成真。
爱的属性是寂寞。一旦坠入爱河，不可能不觉得寂寞。
《春光乍泄》的主题是：爱情永远是一个人寂寞的感受。爱中被迫的分离，其实是潜意识里发出的主动信息。我要离开你，或者，我们根本不可能在一起，却要勉强维持表面的和平。没有结局，就是最好的结局。现实中，人往往用各种理由说服自己，不过是因为想要这么做。相爱的结果是分手，复合的结果是貌合神离。一些看似伤情的借口，讨巧隐晦，都是自欺欺人的。
把爱的姿态放低，单纯去爱。因为一个人而爱，因为爱而简单快乐。
有一句话叫作：不是因为寂寞才想你，只是因为想你才寂寞。多么美。这让我觉得，寂寞不只是让人痛的。从前觉得，寂寞深冷，空虚煎熬，漫漫长夜无处收场，年华蹉跎，只好一个人自受。世间情爱难求，哪怕只是寂寞地想一个人，何尝不是简单的快乐。当我们品尝寂寞的滋味，懂得相思之苦、成全之难时，其实是懂得了爱的感受。
爱，不是因为寂寞。寂寞，是因为爱。
平安夜，去酒吧听歌。一个男孩子坐在身边，午夜十二点，拿出苹果，一口一口吃下去。他递给我一个苹果，说，如果没有人陪，就让这个苹果陪你，不要觉得寂寞是羞耻。
我从未觉得寂寞是羞耻，它是一个人的，不需要分享，不值得同情。就像午夜十二点拿出苹果独自品尝。寂寞，也是需要品尝的，然后吞咽下去，纵使无色、无味……亦无爱。
你深知夜夜孤寂难熬，选择时刻决绝，粉饰太平，看似一切都好。可偏偏就是忘了在快要忘记这个世界的时候，有一个人住进你的心里。无人相伴，缺爱成了一种病，纵使寂寞，也要寂寞得彻底，寂寞得心甘情愿。
最后一次让你心疼
下班了好容易折腾到家，牛奶箱子几乎是丢在地上，长舒一口气。父母又去新房，我突然不想面对空房子，把包里的书稿掏出来扔在柜子上，转身去超市。一路用手机听着歌，走灯火阑珊的地方。大广告牌后面突然传来哭声，我还疑心是耳机的杂音，一转弯，就见一对男女相视对峙着。非礼勿视，我心无旁骛地走。女孩转身要走，动作很快，差点儿撞到我，男人啪就拽住她的马尾辫，咔地一下扯回来——就是那样的一瞬间，女孩惨叫出来，几乎是被半拖着跪在地上，下不去也起不来，而男人甚至没有松开手。我大大地惊怕了，快步走了过去。我也留过这么长的头发，直的，黑的，没经过一点儿修饰的长发。我不知道这个身手敏捷的男人，是不是也曾将手指拂过女孩的长发，柔声说情话给她听。他已经这样丧失了理智，她哪儿来的勇气和自信转身离开？她想到他会这么对自己吗？她现在是更疼，还是更难过。心死，心没有死。或者，凌迟一般的后爱情时代，才刚刚开场。就这么胡思乱想着，一路走过去。买薯片的时候，一对男女在身后。男人趴在购物车把手上，很悠闲，女孩面对他站着。我没有留意他们，绕过去，专心辨别那琳琅满目的价签和口味。他二人也不避嫌，就幽幽在我身后聊天。男人说：“生活总是很现实的。”
女孩：“可是……我什么都能忍受。先前你那么说……都已经那样了……我都接受了，我都不觉得有什么……我从来没麻烦你，是吧……你看……可是……”
男人还是很镇定：“是，我是很感激你。”
女孩愣了一下：“不是这么回事儿……不该是感激。我是说……你现在不能……这么长时间了，你不能说没就没有了……我的想法，你是明白的。”
女孩说着说着，就哭了。男人又接着说：“所以我说生活是很现实的，事儿不会像你想的那样去继续。我很感激你……”
女孩哽咽着：“不是这样的……不是这样的……”
我胡乱拿了一罐薯片就跑开了，可身后还是传来那男人的话：“很多事儿不像你想的那样，谁都没办法，你就得承受……”
在超市里一圈一圈地绕，不想回去。天气那么冷，没人帮我提东西，没人给我买烤地瓜，没人心疼我这么晚还加班，没人问候我这一天过得好不好。一圈一圈。没有人在意我。回家也是我一个人。一圈一圈。很多老太太在抢购鸡蛋——我不需要鸡蛋。很多小夫妻在抢购打折的面包——我也不需要面包。一对对男女推着购物车穿梭在我身边——他们是否真的相爱，会爱多久，会怎么分手，会不会分得很难看，像他和她，或他和她？会不会明明不该在一起，却互相折磨，直到对彼此一点儿心疼都没有，只剩下恨意？
就是这样的一句话，我突然明白，就是这样的一句话——我想问问那个狠狠扯住女孩辫子的男人，她最后一次让你心疼，是什么时候？我想问问这个随口说出冠冕堂皇的话语的男人，你面前的这个女孩，因为你的遗弃，哭得像个泪人一样，你果真一点儿都不心疼吗？
我想起闺密赵小姐有一次说起跟男朋友闹别扭的深夜，她一个人在操场上绕，走在那么醒目的球场灯光下，无非是为了让他想找她的时候，马上就能找到她。可他没有来，电话也没一个，短信也没一条。她坐在灯下，渐渐冷了，困了，才不得不回家。房间里，他面对着电脑或一本书，安详地坐着。看见她，什么也不问。赵小姐跟我说：“他一点儿也不担心，即使有时候他会象征性地问一句，但是……我知道，他一点儿也不觉得心疼。”
爱情只有有无之分，没有深浅之别。在生病的日子里，因为炎症而高烧不退的夜晚，妈守在我床头，我疼痛又虚弱得说不出话来。去小诊所打针，一步步挪过去，400米的路途要走上20分钟。手术时的恐惧，不停地跟大夫聊天来掩饰的窘迫。手术后自己走出来，对众人比个“V”字手势。术后几天走路时撕扯的疼痛，换药时切口一次次被扒开的刹那，我紧紧捂住自己的嘴，不叫出声来……
所有这些，我多么努力地去做到，不让谁看出我的难过和无助，不让人心疼我。近乎偏执地守卫身体的隐疾，不告诉任何人感官的刺激有多强烈——无非是因为，我怕我想能心疼我的那个人，并不能做到那样的心疼。我怕这样的一个他，会让我忍不住腹诽。可我不忍心责怪他一分一毫，因为如果他因为我而负累，我一定会心疼。
某年某月某一天，永不永不说再见
有个女孩儿非常希望能看见男朋友的眼泪，那个坚强的男人从未在她面前流过泪。日子一年年过去，他们的幸福让女孩儿愈加好奇，他究竟什么时候才会哭一次呢？
“傻瓜，别试着想看见我的泪，真有那一天，肯定是有非常悲痛的事情发生。”他说。
女孩儿的好奇心得不到满足，她想知道男人的眼泪是什么样的，究竟是苦是咸？上天给了她一个机会，天使光顾了她的家。
“真的想看见他的眼泪吗？”天使问她。“能有办法吗？”
“可以，不过你会消失几天。”
“到哪儿去呢？”
“你会变成空气中的水，但你能时刻陪着他、看着他，你愿意吗？”
女孩儿点点头，瞬间就变成了空气中的水。一切都是新鲜的，去看看他在干什么。
女孩儿停在男人房前的窗户上，她看见男人正在辛勤地工作，计算数据，制作图表，忙得不亦乐乎。其间，他走到电话机前。她想起每天晚上10点他们都会通个电话，他打不通电话会怎么样呢？她瞪大眼睛看着。果然他拨了好多次都没人回应，他不免猜想着，难道她这么早就睡了？让她睡个好觉吧。
男人嘴角浮现出温柔的笑容。她却有点儿失望，为什么他不着急呢？
第二天，男人准时上班下班，忙碌了一天，回到家马上又给女孩儿打了个电话，仍然无人应答。男人开始不停地打电话，拨遍了所有朋友和亲戚的号码，但没人知道女孩儿去了哪里。男人似乎有点儿急了，在房间里走来走去。
女孩儿却因为男人在意自己而有些得意。
男人穿起外套，冲出家门，女孩儿紧随其后。
男人先来到女孩儿的家，大门紧闭，邻居说昨天晚上就没见到她。女孩儿的父母以为他们两人在一起，看着二老斑白的鬓角，他不忍心告诉老人，她失踪了。独自离开时，他眼里满是焦急，她不禁开始后悔了。
整个晚上，他没睡觉，找遍了他们约会过的所有地方，到处都有她的身影，可又找不到她。一夜的奔波让他憔悴了一大圈，连他一向整洁的下巴也长出了胡子。他累了，瘫倒在沙发上。她忍不住想摸摸他的胡楂儿，想给他盖条被子，可她只是空气中的水啊！她想对天使说：“我不想看见他的泪了，让我变回人吧！”可天使没有再光顾她的家。
第三天，男人依然要上班，但眼睛里没有了以前的光彩，走着路会突然转过身找什么。她以为他发现了自己，可她只是透明的水汽啊！她只能笑自己的天真。男人下班后不再直接回家，而是来到他们约会的老地方，那儿有棵老梧桐树。他坐在梧桐树下的座椅上，显得那么孤单。他好像在想些什么，在等些什么：“你会出现的，对吗？”
第四天，男人又来到这里，并带来了一块小玻璃石，里面还有一艘小帆船。
他不发一言，只呆呆地望着玻璃石。她想起他们说好，以后要一起出海旅行。
第五天，男人没来，她在他的床上找到了他。他在睡觉吗？看着他苍白无神的脸，她心痛得快要死去：“天使，你归来吧！”
第六天，男人把玻璃石扔进了大海，让他的心一起沉入大海。她一阵心酸：“天使，让我变回人吧！”
天使终于来到了她身边：“太晚了，你马上就要离开这世界，和他吻别吧！”
她的泪瞬间落了下来，一周的消失就让他憔悴成这样，要是自己真的不在了，他该怎么办？她吻了吻他的唇，发现他的唇上有一滴泪，那就是自己。原来男人的眼泪就是她！
她放声大叫道：“不，我不要离开……”
还好，这只是一个梦。
她在庆幸的同时告诉自己，再也不要看见男人的眼泪了，因为那意味着自己的消失……
爱到飞蛾扑火是种堕落
小说与电影都喜欢描述这样一个人：什么都有，唯独缺爱；开始都好，为爱堕落。
现实里为爱堕落的人太多，何必找一个伤情的角色来刺激。那些写爱的人、演爱的人，通过这条路径卫冕与取悦。当自己得到快乐，这快乐有几分虚实……没有人知道。
一个人为爱堕落，是因为除了爱，什么也没有。一个人将爱当作终结，才会堕落。
在路上的人，永远不知终点在何方。翻越一座高山，还是高山；穿越一片沙漠，还是沙漠。始终看不到希望，也就感觉不到征服的欲望。爱情也一样。对爱有征服心的人，会看得很重，势必要到达、要超越、要实现。这份重，与信仰不同，以满足欲望为重心。
如果只当寻常，就不会出现这种情绪。任何极致的、强烈的心绪都会使自己置身险恶境地，而不自知。有人问，如果得不到怎么办。得不到就得不到，做自己，给需要自己的人释放爱意。譬如，孩童、老人，一个受伤的有情人。
爱是心甘情愿。所谓的堕落，也是心甘情愿。
即使爱，也要爱得高贵克制。不矜持、不造作、不彻底、不窒息。没有人能把爱进行到极限，再爱你的人，也会对你存有保留。它意味着，一些心事不会与你分享，一些过往不会让你知道，一些生命中重要的人不会让你遇见。
爱而不得，往往因爱生恨，做出极端的举动。自杀、自残、伤害他人、消蚀生命。伤人三分伤己七分，毁坏别人，也意味着毁坏自己，彼此都不能承担。
如果没有救赎，只能堕落。
再相爱的人，彼此独立，无法相容，亦无处相融。你终于明白飞蛾扑火之心去爱的人，其实是幻觉。没有人能成为自己，没有人能代替自己，获得这超越一切的爱。所以，爱到用力会烧灼，腾空而上的火焰落得粉身碎骨。前提是，你为此甘愿孤注一掷。
“爱到飞蛾扑火，是种堕落。”
“爱到飞蛾扑火，是很伤痛。”
就像歌词里说的：人太忠于感觉，就难好好思考。可是为情奉献，让我觉得，自己是骄傲的、伟大的。
世上的感情，大多朝生暮死，即使进行到最后，也是表面的和美。没有一份感情是完美无缺的，真的没有。因为计较而失去，因为桎梏而窒息，因为痛而忘了当初安静的触感。如果没有爱来治愈，还有什么能让一颗受伤的心放入器皿，供以休养。
毁坏身体的代价是成为被对方攻击的缺口，买醉、滥交、轻贱，都是不自爱的表现。为爱堕落其实是为自己堕落，而不是为某个人。年少时，我们永远不会明白这个道理，以为还很年轻，以为可以为一个人舍弃一切。父母、孩子、玩伴、信念……甚至自己，这些通通都可以舍弃，紧紧抓住一个人不放，换来的是他无休止的逃避、厌弃与伤害。
每在身体上划一道伤口，就意味着与这个世界背离一分，走着走着，就走到了荒凉的尽头。半身入土才发觉，当初遭受的痛苦、绝望、抛弃、质疑，不过是偏执心在作祟，冒一生之风险，无所谓伤害，亦无所谓痊愈。
为情奉献没有错，全世界的人都在为情奉献，有些人不求回报地奉献，有些人平和地奉献，有些人奉献后转身即忘。可你要知道，情如火灼般热，不会烧一生一世。所以，没有人会为情奉献一生。却值得为一个爱你的人、一个正与你厮守的人，去牺牲，去冒险，去爱。
某天，遇见一个人，未爱之前先问一声：我愿意用一生为你冒险。你也愿意吗？
爱那么短，遗忘那么长
母亲谈起初恋，那个叫春喜的男人，微笑中带着遗憾。她说，从前只是一个人回忆，现在有人陪着一起回忆。
人到一定的阶段，就难以承受一个人的回忆。不是因为往事太重，时间太长，而是觉得这是一件非常清醒寂寞的事。如果超出控制，就证明自己老了。
说到爱情是用来回忆的，我非常认同。比如，年少的时候，母亲与你分享她的回忆；长大后，与亲密的异性分享回忆；成家后，与孩子分享回忆。不见得对方要懂得、能理解，与你静坐一刻，也是极好的。然而，我们未必就在对的时间找到对的人陪自己坐下来，所以回忆还是一个人的事。
“爱那么短，遗忘那么长。”
很长一段时间，执迷于这句话。这是否是一种业障，不得而知。佛要我们抛却迷障，如果那样的话，就不是俗家弟子。在我们未历尽红尘中事时，还是甘愿做一个俗人，尝一次俗情，不负生命光临这个世间。
始终觉得，如果没有经历爱，人生就是不完整的，即使它带来伤与痛。人因心存苦痛，才会活得彻底。那份心中的安然，也是由不安修炼而来的，没有人天生持有一颗安定的心。
春喜小时候出过家，后来还俗。还俗之后也不肯留发，一身布衣，一双草鞋。这是他给母亲的第一印象。她说起他的种种，眼神里有清澈、悲悯的笑意，好像回到遥远的过去。但我知道，她已经在走向衰老。
一个人沉溺回忆不可自拔，说明他的心趋向衰老。不要害怕，它见证成长、流年、迁徙、动荡，见证生命力的顽强茁壮，同样见证感情的深与厚。但我们的回忆，或者说你的回忆，它是个人事情的同时，也是一件客观的事。所以，不要把回忆当作还爱着他的因由，这证明你内心的软弱与不安。感情一旦现出软弱性，就容易受伤。
十几岁时不言不语，不想倾诉也不愿倾听。二十岁时，更多的是倾诉。三十岁，只想做一个倾听的人，包容来自不同个体的抱怨、奉承、赞美和诋毁。试着做一个倾听者，也许还未到达那个年纪，但有这个必要。
一颗星的陨落也有擦亮光明的轨迹，即使稍纵即逝。所以，回忆才显得那么动人。多数人因了这句：“爱那么短，遗忘那么长。”它源于一首诗。写诗的人叫聂鲁达，一生风流，也曾为一个女人痴迷心碎。
我不再爱她，这是确定的，但也许还爱着她。爱，那么短。遗忘，那么长。
烟花再美，不过瞬间。爱情便是美丽易逝的烟花。你并不确定爱过的人是否还爱着你，你只是无法再与他在一起。是命运不能让彼此承担，是流年不能让彼此拥有。一年一年，梦断惆怅，思念空流，再也回不到从前。相爱不过一刹那，却用整个余生忘记。
也许有过这样的经历，十几岁时爱上一个人，却不能与他走完一生。遇见一个并不算爱的人，勉强与他生活，磕磕绊绊、吵吵闹闹地过了半生。情去了，意淡了，不记得发生在何时、何地，不记得初见的场景、恋人的模样……偏偏记得，天明未明之时，蔷薇盛开的心动。那是心中，根深蒂固徘徊不去的执念。
我们有时爱上的，是心中固执不去的影子。明知终将分离，消失于茫茫人海，此生再也不见，却依旧记得某一刻，曾为一个人动情，舍不得遗忘。
“多少个如今的夜晚，我曾拥她入怀。我的灵魂因为失去了她而伤痛。这是她最后一次让我承受伤痛……而这些，是我最后一次为她写的诗。”
不负如来不负卿
今儿办公室一个大四的男孩来投稿，学计算机，热爱文学，小说写得很不赖。同事都三三两两聚过来翻稿子，算是从专业角度给点儿建议。小男孩后来坐到我旁边，说他最爱的是填词。同事都心照不宣地笑起来，原来从前都有过这样的阶段——初中时候，我负责班里的运动会稿件，连赞长跑运动员都用的是《青玉案》。我跟小男孩大概说了说我的建议，他很受用，似乎对我充满了信任，问了些问题，若有所思，又不断从厚厚的书稿中拣出一两页双手递给我，说他的写作思路。看得出来，他完全陶醉在写作这件事里。他跟我谈起他笔下人物的原型——女主人公是他女朋友。“我也没想到今天能有勇气来……今天本来是要一起出去玩儿的，昨天我一句话说错了，这孩子就又不理我了……”我也有点儿窘，不过是第一次见面，又是工作上的关系，他又何必说这些。“这孩子呀……”他又说了一句，但马上补充，“但我把她写得很好。”
我有点儿感动了，不知是为了他对自己笔墨的珍重，还是为他满脸对她的牵肠挂肚。于是问起他大四找工作的事，要不要考研等。他眼睛还是不离自己的稿件，不时又递过来一两页纸，很安然地说：“不考研了，岁数都这么大了。”我没忍住，笑了出来，问他多大。他抬起头，给了我一个极其青涩而阳光的笑：“马上23啦。”
一屋子同事都慨叹开了，老气横秋地报出自己的生辰。而我陶醉在男孩的那个笑里，迟迟出不来——这么稚气干净的笑，好久没见到了。聊了一会儿，他突然问我：“您说，填词有出路吗？”整个办公室鸦雀无声，我对面的男编辑先说话了：“作为爱好……是很好。”男孩点点头，没再继续这个话题。我想我们都有点儿怅然，为这个或许我们都曾问过的问题，现在看来居然如许荒谬。送他出门，他迷糊得找不到下楼的路，过一会儿又打电话过来，说忘了东西在我们办公室里。我一看，有个塑料袋放在主任的电脑机箱上。他说先放着吧，过几天他再过来拿。“谢谢老师。”他嘿嘿笑着，挂了电话。“老师”，我回味着这个称呼，百感交集。有点儿担心，这样一个温良又有些才气的孩子，粗枝大叶，满怀理想，在社会上将遭遇怎样的风云际会，最后泯然众人……当然，最好他运气好，能把那个无邪的大大笑容和坚持写作的习惯多保留一段时间。大学的院内选修课，有一门叫西方现代思潮。老师很年轻，其貌不扬。但他一讲起课来就与平日完全不同，神情和语气饱含深情，仿佛在沉吟一首长诗，光芒四射。我爱死他口中的文艺复兴，起高楼宴宾客的情景都在讲台黑板之间一一重现，那种纵横捭阖又不失浓墨重彩的厚重感，大抵“即从巴峡穿巫峡，便下襄阳向洛阳”也不过如此。他谈起拉斐尔的生平和画作的时候，既亲切如聊起邻人逸事，又深情似称颂自己的爱人……一次快下课了，他停下来，说学历史的人其实蛮尴尬，什么都要懂一点儿，但什么都不精专。“但我就是喜欢历史这一门，真是没办法。”他说。我记住了他的这句话。将爱好作为职业所收获的成就感，大抵是只为谋生而工作的人所不能比的。这样的职业选择，仿佛性格决定命运一样，有一种不容辩驳的必然性——在理想与现实之间，如若真能找到一个黄金节点，愚笨如我，即使再重活一千次，也很难再做他想。前几天，爸又问起我是不是报考公务员，我还是摇头——再说吧，我很懒。就这样吧。
关于我们的爱情
我们一生之中可以喜欢很多人，但只能爱几个。夏玮用了四年来爱南平，却用了一秒喜欢上了安生，而严健呢？我不知道以后会怎样。因为现在夏玮还没有结束完她的旅行，几天后夏玮回学校又会发生什么呢？我们还活着，所以，我们的爱情仍在继续。
一
2004年的元旦。我离开了这座城市。我是夏玮，大一。我第一次看到安生时还以为他就是南平。在回家的火车上，我遇到了安生。他看着我微笑，有南平一样的笑容，我突然想起一首歌的独白：你忘得了你的初恋情人吗？假如有一天你遇到和他长得一模一样的人，他就是他吗？还有可能吗？这是命运的安排还是另一次不怀好意的玩笑。——许多年以后我才知道上天真的给我开了一个不大不小的玩笑。安生很自然地跟我们聊天，然后又自然地要了我的手机号码。聊天中我得知我们是同一所学院的，只是不在一个校区而已。不过，我很快就要搬到他所在的校区了。他用短信告诉我，他喜欢我。可是那时我已经有了男朋友了，我告诉他，他出现得太晚了，他说没关系，他不会放弃的。其实他不知道我也喜欢他，因为他有南平一样的脸庞，并且我爱南平，我的初恋爱了四年。我的男朋友叫严健。同样有和南平相似的地方，他们都爱篮球，而我也是。
二
2004年的元旦，我送我爱的人离开了这座城市。我是严健，大一。当我送夏玮上车之后，我透过玻璃窗看到夏玮寂寞的表情，有些说不出的心痛。她是个很特别的女孩，有复杂的身世，我和她在一起的时候，我尽量不过问她的过去，我是不愿她想起难过的事情。我总是很小心的保护着她，她一难过我就手足无措，她一笑我就能开心好久，她有一种感染力可以影响很多人的情绪。我很爱我的夏玮，她是我第一个女朋友。我很珍惜我们的感情。我不止一次地对她说过我要娶她。可是我并没有料到2004年的元旦的分别注定了我们的结束，安生的出现动摇了夏玮原本就不太坚定的感情。许多年后我才知道，其实不论是我还是安生都只是夏玮思念南平的一个证明。我是院篮球队的，夏玮很喜欢篮球，但她从来不打，只说自己没有运动神经。其实她是心脏不好，我很努力地打球，因为，她每次看篮球比赛的时候都很快乐。我希望她一直快乐。
三
2004年的元旦，我离开了这座城市。我是安生。大一。那是我第一次见到夏玮，她有着很寂寞的表情但不能掩饰她的美丽和可爱，我冲她微笑，因为我已经喜欢上她了。我很自然地和她聊天，很自然地要了她的手机号码，然后发短信告诉她，我喜欢她。她很惊讶，但我从她的眼里看到了另一种东西，我猜不出那是什么。她告诉我，我晚了，她已经有男朋友了。对于这一点我并不介意，我相信她会喜欢我的。我有这个能力。原来夏玮和我是同一个学校的，而且她们系就要搬到我们的校区了，我觉得这是今年最好的消息。7个小时后夏玮下车了，我开始想她。我知道了夏玮很喜欢篮球，而我最擅长的是足球，不过以后我会多练习篮球的。夏玮是我见过最特别的女孩，她让我一见钟情。
四
夏玮。回到那个不是家的家，刚洗完澡就接到严健的电话，他真的是很关心我的，我想他一定是不放心我。他总怕我跑掉把我看得紧紧的，我想自己就像一个被粘住翅膀的天使，不能自由地飞翔。接电话的时候我突然想起安生，那个和南平相貌一样的喜欢我的男孩，不知道他现在在干什么？我和严健说了几句就挂了，觉得他已经不能再代替南平了，安生的出现让我有想和严健分开的念头。毛毛一直陪着我，她是我惟一的姐妹。我们一起长大，我们之间一直很有默契，心照不宣。她知道我的感觉，知道我喜欢南平，但她不知道我一直喜欢了他四年。关于遇到安生的事我没有丝毫的隐瞒，我告诉她我喜欢上了安生，她明白那只是喜欢，不是爱，我只爱南平一个人。寒假就在我和安生的短信以及严健的叮嘱中度过了。开学了，我搬到了安生的校区，开始了我和安生、严健的感情拉锯。我一直回避严健，他也觉察到了，知道了安生的存在，他说他不介意分手，只是怕分手了之后没有人能像他那样照顾我，他说安生根本配不上我。我们分手后，我就和安生在一起了，可是，渐渐的，我发现安生和南平相差得越来越远，他的脸上总有很阳光般的笑容，可南平却有一半阴郁的性格。慢慢的我和安生越走越远了。最后，我请了假外出旅行，好让自己明白自己的心情。我到底爱谁？南平？安生？还是严健？
五
严健。夏玮和我分手使我感到从来没有过的难过，我不相信我们就这样结束了。我会继续等待，等我的夏玮回来嫁给我。
六
安生。我不相信夏玮这么快就能和我在一起。有人告诉我说她不是个好女孩，我慢慢的开始和她疏远了，但我永远记得我初见她时，她单纯、寂寞的脸庞。夏玮走了，她说要去旅行，想看清自己，我明白她其实是在逃避我们分手这个话题，我想她是应该继续飞翔，她曾经是我的天使。
七
我们一生之中可以喜欢很多人，但只能爱几个。夏玮用了四年来爱南平，却用了一秒喜欢上了安生，而严健呢？我不知道以后会怎样。因为现在夏玮还没有结束完她的旅行，几天后夏玮回学校又会发生什么呢？我们还活着，所以，我们的爱情仍在继续。
不如就这样，我们都不要变
忙得像被雷劈了的一天，活下去的唯一念想就是晚上你会来，裹挟着泥土的腥气和春天的青草味，把去山上挖的山野菜很吝啬地分给我几根。然后赖在我办公室的沙发上，闭着眼睛挥舞颀长的手臂，描述一整天的奇遇，再胡乱说话，在房间里不断走动，第一万次打开我的柜子，看看还有没有什么书可以搜刮。你应该喝了一点儿酒，或者不止一点儿，但你喝酒从不脸红，只是困倦，同时又亢奋。你会一屁股坐在我的椅子上就不起来，然后随便点起鼠标，最后还是被我拽起来，又回到沙发上，从一堆文件的缝隙里望向我，跟我聊天斗嘴，也不管我是不是在忙。你像个香喷喷的蛋糕吸引着我。索性关了电脑坐到你身边，捏捏你有点儿发福的脸，拍拍你日益隆起的肚子，“走吧，出去请我吃个冰激凌。”
然后我们手牵手走出去，你还唠叨着今天上山鞋子踩到泥里了，继而从不忘了揶揄自己怕蛇，爬山很慢，挖的菜也比别人都少，那家农户养的狗真的很像山羊……诸如此类。你记得的冰激凌店再度出现偏差，我们走了一段路，去找那个莫须有的店，沿途你一再告诉我：“要淡定，要相信我，你看我从来都……”我就知道大事不妙。我买给你的黑色外套在一天的山风洗劫后被折腾得无比憔悴，此刻它跟你一起在夜风里猎猎地抖。我笑，你制止我笑，突然加快了脚步，我踮着穿了高跟鞋的双脚，一路小跑着，跟定你。冰激凌店果然不在你以为的地方，我甚至懒得指责你：“算了，去超市买个雪糕给我也行。”“哪儿有？”你一点儿不淡定，像迷失在了一个陌生的地方，开始原地打转。我方向感极强地拉着你转身，进了最近的一家超市。挑一个雪糕，一块五。“给钱吧。”“咋不挑一块的呢！”“闭嘴。”你笑，掏钱。我走出超市，一只手拿着雪糕吃起来，凉凉的感觉舒服极了。这还是今年入夏我吃的第一根雪糕。你赶过来拉住我另一只手：“三儿，有那种盒装的，要不？”“不要啦，贵。”我们心满意足地继续向前。“我今天忙得跟被雷劈了一样。”我说。“嗯，你天天加班。”