001
昨儿和唐先生一起到楼下刚开的一家燃面馆吃面，我们侧面坐着一对热恋期的小情侣。那女生吃了几口就撒娇吃不完了，她男朋友就很霸气地把那碗面端到自己面前大口大口地吃起来。
我一脸鄙夷地瞅了一眼唐先生，说：“别人家的老公都吃老婆剩下的面。”
那货想了想，一本正经地说：“可是你一点也没剩下啊，我怎么吃？”
我看了看我面前空空如也的碗，无言……
002
唐先生在外人眼中是那种特别成熟的人，在我爸妈眼中也是越长越稳重，可在我眼中，他和当年跟我玩泥巴那时候一样幼稚。
唐先生特别喜欢甜的东西，而我却喜欢酸酸的味道。
有一次，我正在吃酸酸的杨梅，唐先生回家了，不由分说就抱着我在我嘴上乱啃一通，然后蹙眉松嘴：“你吃什么了？”
我还没反应过来，茫然地指了指桌上的杨梅，唐先生皱眉从自己包里拿出一颗糖剥开塞我嘴里，然后又是一通乱啃……
啃完，他松嘴，贱兮兮地说：“这才是我喜欢的味道啊。”然后自个儿得意扬扬地走开，留下我一个人在风中凌乱……
你喂我糖只为了乱啃就算了！臭小子最后还把我嘴里的糖用舌头勾过去吃了！
003
我突然重感冒，恰逢唐先生出差，没敢告诉他，怕他担心，在工作中分心。我小心翼翼地瞒着，却在和他通电话时被他听出了端倪，他说我鼻音很重，索性我就全盘托出了。
皇帝不急太监急，他在电话那头着急地问？：“怎么样？严重不？吃药没？”
我说：“吃了，楼下买的药。”
唐先生立马严肃起来：“去医院重买，那家药除了管饱还能有什么用？”
管饱……管饱……呃……
004
正逢放假，我和唐先生一起窝在沙发上看电视，突然电话铃声响了，是快递小哥来确认ID，我瞅了一眼身旁看电视的唐先生，害羞地说：“我最好的老公唐先生……”
快递小哥：“什么？请大声点再说一次好吗？”
我又瞅了一眼唐先生，他似乎是听见了，正歪着头眉开眼笑地盯着我。
“我最好的老公唐先生！”
“好的，谢谢。”
看着唐先生笑弯的眼和上扬的嘴角，我暗暗下决心改ID名！
005
初中我和唐先生还是在一间学校，那时候还没有所谓的爱情，只有青梅竹马的情意。因为生得俊俏，性子高冷，班级里就和我一个女生亲近，很多喜欢他的女生经常会要我帮忙传纸条。
于是，我经常威胁班级里的女同学，说：“你不教我写作业，我就不帮你传纸条给你的男神（唐先生）了！”
后来唐先生知道后，主动担任起了我的家教老师的工作，他说：“她们教得还没我好！”
现在我在群里抢红包抢不到，又对我那群同学说说：“你们的男神在我手里！拿红包来换吧！”
这件事被唐先生知道后，他果断地发了红包给我，说：“初中时我就被你用来威胁同学，现在我还差点因为你抢不到红包而被卖出去，看来我这一生注定要被你用来用去了！”
006
关于游戏和我……
唐先生其实是个不正经的小孩儿，除了工作和我，他的人生就剩下了游戏。我们的生活中经常会出现这样的画面：
我出门买菜，他在打游戏；我买完菜回来，他还在打游戏；我做饭，他依旧在打游戏；我叫他吃饭，他头也不抬地说：“最后一局。”
我忍无可忍：“游戏重要还是我重要啊？！”
唐先生把手机放下，走到我身旁抱住我，说：“我敢打游戏，可我不敢打你，你说呢？”
算你聪明，不过这话估计又是从我床头的那些爱情小说里学的。
007
女孩子家一个月总有那么几天心情不好，我心情不好呢，就喜欢把房间弄得很乱很乱，所以，有时唐先生很晚下班回家，还得边哄我边收拾房间。
“老婆，你能不能克制一下自己啊？”
“知道了知道了！”
“真不知道下辈子我是和谁生你这么个邋遢女儿！”
“……”
唐先生：“女儿是父亲前世的情人。”这句话可不是什么好话，以后还是别乱用了！
008
起床篇—唐先生
“老公，起床咯，快看看我给你做了什么好吃的！”我一边拉开窗帘一边叫他。
感受到刺眼的光线，唐先生翻了个身又继续睡。
“老公，你起床啊！”
他只是在床上动一下……
“老公，你掉段位了。”
闻声，床上的人坐了起来，睁开惺忪睡眼：“嗯？！老婆快给我手机！”
“滚！”
009
起床篇—我
唐先生叫我起床的方法简单粗暴，不用叫的，直接上嘴亲，亲得我快要窒息，不得不醒来才松嘴，临了也不忘补一句：“一分钟后我希望看见你在刷牙，不然……”狡黠地露出闪着光的犬齿。
我吓得直哆嗦，麻利儿地下床洗漱。
010
关于和唐先生上街（一）
我和唐先生上街扫货，他什么都不看，认认真真地跟在我身后。
我觉得无聊，突发奇想要整他，于是带他去内衣店。
“老公走啊，看看什么内衣最好看……”我使劲把他往内衣店拽，他丝毫没反抗，我心想，正如我意。
突然迎面走来一个丰满的女店员，花枝招展地盯着唐先生笑，笑得我鸡皮疙瘩掉一地！
“小姐，有什么需要帮忙的吗？”大胸店员话是对我说，眼睛却一秒也没从唐先生身上离开！
还好我家唐先生高冷，余光都没给她一点，全程认认真真地在挑内衣，看起来比我还专业。
他一边挑一边在我胸前比对：“这个？嗯……不好看！这个太花！这个……太大了！这个？嗯！正好！不过不是我喜欢的。”
我翻了个白眼，说：“不是你喜欢的？说得好像你穿似的。”
“不是我穿，可是穿来穿去，不就只有我一个人看吗？”他理直气壮。
我的脸瞬间红了。完了，他突然凑到我耳边底语：“你啊，不穿我最喜欢。”
流氓！
最后，我顶着一张大番茄脸拉着他走了！偷鸡不成蚀把米啊！
011
关于和唐先生上街（二）
鉴于刚刚的事情，去买鞋子的时候，我就让他一个人站在门口。结果树大招风！更何况他还是一棵笔挺的、经过精心修剪和装饰的稀有大树。
一个女的为了多看他几眼，硬是买了一大包卫生纸，擦一下又装模作样地从唐先生面前过去丢垃圾，擦一下又去……最后一遍的时候，她还装作要摔倒的样子往唐先生怀里倒！
啊！士可杀不可辱啊！
结果出人意料，唐先生竟然装没看见，侧身躲开了……躲开了……躲开了！
我实在看不下去了，拿着刚刚看上的一双高跟鞋走到唐先生面前。我用另一只手抚摸他的脖子，用一种我觉得特妖娆、特做作的声音说：“你好先生，如果你给我买下这双鞋，我今晚就跟你走。”
唐先生突然笑了，把钱包里的卡拿出来递给店员，笑道：“这双鞋打包！”
然后在众人诧异的目光中，他搂住了我的腰。
嘿嘿，我就是个惹祸的主儿。
012
晚饭后，唐先生又一头栽进万恶的游戏里，完全不能自拔。
而我的变化是这样的：
“亲爱的，别玩了好不好？”外加亲一个。
唐先生不为所动……
“亲爱的，快看我快看我。”我做出一个特别妖娆的动作。
唐先生看了一眼，扭过头继续玩……
“喂！你还玩！”我一巴掌拍在他背上。
他依旧不为所动……
于是，我在客厅走了一圈，装作撞到了门上：“哎哟哎哟，疼死我了！老公你快看是不是起包了，呜呜呜……”
他如老僧入定般说：“老婆，乖，一局啊。”
各位大佬，能否推荐一款软件，就是一打开游戏就让手机死机的那种？
013
我换工作那次，唐先生说下班来接我，我很开心地在公司门口等他，可是过了很久都没看见我们家的车。
我打电话给他：“老公，你在哪儿啊？”
“刚刚在路口……来了。”信号断断续续的，话也听不清。
“老公，你那边信号不好还是我这边信号不好？听不清啊。”
“是吗？现在呢？”
“听清楚了，是不是因为你是移动的，信号才不怎么好啊？”我怀疑是唐先生在开车，所以有点卡信号。
他呆萌地回答：“没有啊，我是电信卡啊。”
所以，到底是我的表达能力出了问题，还是他的智商出了问题？
014
上大学时，有一次我们俩临近春节才回家，春运的票很难抢，而且当时我们还不会网上抢票，为了方便第二天能抢到票，我和唐先生直接把行李搬到了车站旁的旅店。
当时我们还没确定情侣关系，而且那时候没有多少钱，只能开一个房间。我至今还记得唐先生说“一间房”的时候，老板娘下意识地看着我，我整个头皮都麻了。
进房间后，虽然他是我十几年的发小，但我还是显得有些局促。
我尴尬地问：“一起……睡啊？”
他倒是不以为然：“不然呢？大冷天的，你让我睡地板？”
就在刚才，我问睡在旁边的他：“老公，还记得我们第一次同床的时候吗？”
他狠狠地说：“记忆犹新，那晚差点把我憋成不举。”
“……”
流氓！
015
我自认为我是一个特别懂礼貌的孩子，然而，事实证明我不是。
前几天我忙着写程序，没时间和唐先生腻歪，今天手头上的事儿一结束就立马向老大请了假去看看我家那醋王。
我是第一次去唐先生的公司，在大厅问了路，怀着想给他惊喜的心情就没知会他，结果……路痴的我并没有逆袭，我成功地把自己搞得晕头转向……
我想再问路来着，唐先生突然打电话来了：“老婆，你在哪儿？”
“在……在写程序啊！”我有点怕他听出端倪来，又小心地反问他，“怎么了？”
“白痴。”这声音不是从电话里传出来的，而是从身后，我下意识地转头，他果然站在我的背后。
他拉着我回办公室，我挫败极了：“你怎么知道我来了？”
“大厅的人打电话跟我说有人找我。”
“他们连这事儿都通报？”
“不，看性别。”
“看来你在公司炙手可热啊！”
“你也不看看你老公的颜值。”得意脸。
“你就这样自恋到死吧！”
016
唐先生还有两个小时才下班，让我这么个闹腾的人老实地待着是完全没可能的。于是，我提议我出去转转，不料唐先生一举推翻了我的建议，理由是：“我不想再有人给我打电话让我把你从某个地方领回来。”
这理由够狠！
但他知道我闲不住，就让我在他办公室这层走走，前提是距离不能超过十米。我就在走廊上走来走去，走来走去……搞得公司里的人都以为我是个想窃取公司机密的间谍。
突然，一个年轻的小妞走到我面前，甜甜地叫我：“姐姐。”
虽然我心里一万只羊驼狂奔而过，但我依然笑着回应她。人家给我打招呼，我当然不能失了礼节啊。
“你和唐先生是什么关系啊？”
“唐先生？哦，我老……哥们，老哥们！对！怎么了？”我突然改口，恶作剧的心理让我想看看小姑娘的反应。
女生红着脸说：“那你能介绍我们认识吗？”
“介绍你们认识？呵呵呵……”我连续干笑了几声，最后脸一沉，毅然决然地回答，“不能。”然后，转身回到唐先生办公室。
谁让她叫我姐姐的，本姑娘我永远十六岁！
017
我做了件坏事。
我在唐先生的废弃资料里抽出一张纸，用加粗记号笔在纸上写上“此人已婚”四个大字，然后再假装抱他，乘机把纸贴在他的背上！
下了班，我故意慢慢吞吞地走，目的就是要让更多人看见背后的字条。
最后我终于憋不住，得逞地笑了，却听见唐先生慢条斯理地说：“老婆，玩够了，可以给我拿下来了吗？”
“嗯？！”他怎么知道？而且居然还从了我。
看来我的小把戏在他眼里根本藏不住。
018
“双十二”，我逛淘宝的时候看见了一件墨绿色的风衣，我觉得他穿起来应该挺好看的，原价死贵死贵的，但看到打折就给他买了。结果前几天到货，他看了以后一脸嫌弃地说：“丑出天际了！居然还是绿色的！绿色的风衣，你的审美是被狗吃了吗？”
结果，今天早上我看见他穿着绿色风衣在镜子面前臭美了好久，才酷酷地提着公文包去上班。
唐先生，你打脸要不要这么迅速？！
019
我有一个很不好的习惯，每次来“大姨妈”，就喜欢把家里弄得乱七八糟的。唐先生呢，是个典型的“双标狗”，自己乱可以，别人不能乱。
有一次“姨妈”来了，我在客厅看电影，他在卧室收拾我裹成团儿丢在地上的被子，一边叠被子一边好好地给我说：“老婆，以后啊别……”
“谁让我要来‘大姨妈’，你以为我想啊！”他话没说完就被我打断了。
卧室里沉默了一会儿，然后，我听见唐先生长长的叹息声，他用万分愧疚的语气说：“对不起老婆，是我没用，还让你来‘大姨妈’！”
喂，妖妖灵吗？这里有大流氓！
020
今天办公室整个上午一直都有各种惊悚的笑声从四面八方传来，其他部门的同事路过我们部门都会忍不住朝里面瞧一眼。
这事儿，还得从前一天晚上的聚会说起。昨天聚会上有人喝醉了，在街上看到一只流浪狗，硬是要把那只狗背回家，同事们拉着她不让她去，她就抓着那只狗，一屁股坐在地上和它谈起了人生，直到她老公黑着脸来把她背回去。
你在笑吗？真不想告诉你那个人就是我……
021
愚蠢的我剪指甲时剪掉一块肉，一天下来，唐先生什么都没让我碰，他说会感染。于是，我心安理得地坐在沙发上看着他给我端茶送水、做饭洗碗，大呼过瘾。
坐了一会儿，我突然想起我的一件衣服没洗，这衣服买的时候挺贵的，店家特意嘱咐了这衣服必须手洗，如果不穿了脱下来也别搁着，必须得洗。
唐先生非不让，用固执又带着些温柔的语气道：“老婆，你去坐着啊，我给你洗。”
我立马否决：“不行，你不会！”
“那你坐我身旁指挥我好不好？”
“……”
唐先生和我磨了好久才慢吞吞地去洗，洗就算了，向来低调的唐先生居然还开了直播！
“你干吗？”
“不干吗，”唐先生闻言抬头对我粲然一笑，“过年了，有些人总得虐虐才知道早结婚的好处。”
我突然想起他参加同事聚会时我催他早点回家，他同事说：“唐哥，早结婚还是没什么好处啊！”
我记得当时电话那头唐先生只是笑了笑，以为唐先生很大度来着，没想到他一直记着。
“嗯？不对啊，”我转念一想，“洗衣服这种苦差事有什么好炫的？”
唐先生又一笑：“看标题。”
结婚以来第一次洗衣服！
022
我看到一条朋友圈：能用我的语气学一学我常说的话吗？
我顺手转出去，如下是我朋友和同事的回复：
同事A：要下班了吗？
朋友B：我在哪儿……你们在哪儿……你们来接我！
同事C：今天吃排骨还是鸡腿？
朋友D：我老公呢？！我老公呢？！
同事E：你们要吃×××吗？不吃啊！你们要吃啥？我都有……
朋友F：唐先生说巴拉巴拉，唐先生给我说巴拉巴拉，听唐先生说啊巴拉巴拉。
手动再见，我原来不是你们的小仙女，呜呜呜。
023
“唐先生，你这样宠着我，我们要是离婚了，我估计会嫁不出去吧？！”
唐先生冷漠地从报纸里抬头，目光似剑地盯着我：“你敢！”
“什……什么？”