天气不错，关掉手机，整理一下随身携带的物品，带着小妹去乡下踏春。

一路上小妹总是在问：“哥，我们去哪？”

我反问道：“那你想去哪？”

小妹摇摇头，说不知道，我霸道的说：“你想去哪都没用，反正我去哪你就得跟到哪。”

小妹嘟囔着小嘴说：“我就知道你会这么说。”

“知道那你还问？”

“我就是想确认一下。”

提起小妹，就好好的介绍一下她了，小妹今年10岁，读5年级，成绩在班里几乎可以排上倒数第一，整天就是对吃感兴趣，学习，无论你怎么跟她说，都是白费功夫，教她玩电脑，结果她把我电脑里的文件弄的乱七八糟，玩游戏要是赢不了就哭，而且还非要我替她玩过关，天天跟我抢东西吃，不过每次都抢不过我，经常穿我的拖鞋，把她的袜子碰到我床上，还要跟我一个被窝睡，写字特别大，念的英语我差不多都听不懂，成天跟我打打闹闹，生气时也会不理我，但从来超不过10分钟…

要到乡下，真的要走很长的一段路，小妹是很少走路的，所以一直在抱怨太远了，吵着要回去。

中途经过中学，学校应该还没有开学，校园内很安静，而且看不见有任何人走动。

过了中学，就离乡下不远了。

来到乡下，望着绿绿的田野，这才感觉到，春天真的来了，好久没有这么亲近大自然了，我几乎都忘记了乡间小路的模样。草丛里开满了星星点点的小花，叫不出名字，小妹看上去很喜欢这些小花，不停的摘。乡间的路踩上去很软，望着绿油油的田野，儿时的一幕幕往事浮现心头。说不出应该悲伤，还是开心！但是看着小妹那么开心，又想想现在的自己，答案或许就已经显而易见了吧。

第一次来到这里，以前只是知道大致的方向而已，可能是心情太激动了，所以，只要有路，就去走，绝不会管它究竟通向哪里，不知不觉，我们已经走了好远，前面是陌生的地方，是继续往前还是原路返回，我问小妹，她说不知道，所以还得由我决定，我看了一下来时的路，凭借几年前的记忆，一直向前就会有一条公路，而且还有公交车，可是我出来时没带钱，就算是有车还是得走回去，不过，沿着公交路线走就不会迷路了。

继续向前，小妹紧紧的拉住我的手，我猜，她肯定是害怕了，因为这个地方对她来说是完全陌生的，突然想起了我小时候，那时的我不也是这样黏着爸爸的吗？

在田野里玩了2个多小时，我和小妹都累了！好在我的记忆没错，前面真的有条路，而且还有公交经过，可喜的是只要一直沿着公交路线走下去，就可以回家了。

看着小妹累的满头大汗，我忍不住的笑了，小妹脱掉外套，让我帮她拿着，她说，谁让我是妹妹呢，就要欺负哥哥。

【】

搭乘时光机，回到那个清晰的午后，熟悉的教室，熟悉的课桌，熟悉的你，熟悉的我。那时的我，正看着你傻笑，而你也转过过头来，冲着我撇撇嘴。

这时，我发现，我的身后却站着另一个他，原来，我只是自己，原来，我真的是在傻笑。

如果当时的我肯回头，或许，就会是另一种结局了吧！

我想把结局留给那时的自己。结果，我终于还是把结局留给了自己。

【】

，我想看到你的微笑

【序曲】

纵然有太多的不舍，也要挥挥手说再见了。

想再走一遍当初走过的地方，但是人已不在，再也找不回当初的那种感觉，看着熟悉到已经陌生得风景，心里的酸楚竟一点一滴的撞击着。

毕业，仿佛让一切都变得不再那么重要了。但，我依然是冷漠的在扮演着自己的角色，装作对一切都熟视无睹。

将自己的物品打包，扔掉一些不再需要的东西，但还是有很多东西舍不得扔掉，那就留着吧，毕竟上面记载了我这几年的足迹，忧伤或是快乐其实也不再那么计较了，我想，多年以后，当我再看到它们时，还可以回到现在，我可能会因此流泪，她可能会误解是我工作上遇到了不顺心的事，现在想想未来的她，心里总是会充满温暖。

2个人来，1个人离开。

同样的数字，却是颠倒的结尾。

【别曲】

到最后，我还是没有再走进教室，曾经一个人的自习室再也不属于我了，我看着他们，或者她们，走进来，走出去，那一段日子，我读了很多书，虽然此刻大半都忘了，但我相信，只要翻开书本，我就会很快的想起来。自习室是孤独的，但孤独的是人，心却是热闹的。

宿舍，我的小猪窝，总是很乱，虽然我也经常的整理，心情不好的时候，我就到处乱扔东西，说来很奇怪，我自己都不明白为什么我会有那么多心情不好的时候。林俊杰的海报，在我窗边贴了整个大学的的时光，离开的时候我打算把它带走，留作纪念也好。

食堂，说真的，我从来都没有挑剔过，我总是感觉有吃不厌的饭菜，所以也只是在不想吃东西的时候抱怨几句。

操场，大学里我去的最少的地方，我不喜欢篮球，就连最爱的足球都放弃了，我觉得我不适合操场，我是属于自习室跟音乐的。

和谐广场，我大学里记忆最深刻的地方，体育课发生了意外，眼睑被镜片划伤，缝了好几十针，还在医院躺了3天。

书馆，虽然我经常的借书，但总觉得还是个遗憾。

校区，我只去过2次，第一次是入学典礼，第二次是实训。

毕业设计，当时做的时候总是一直在抱怨，不过还是坚持做完了。

【忆曲】

从来都没有想过，我会去那么多地方，我不喜欢出去，主要是讨厌坐车，枯燥无味的旅程总是让我害怕，我想，如果一个人，我永远都不会适应这旅程，只是经历了那么多次心里也学会了压制。

我去过的景点，其实也挺多的，青龙峡、青天河、云台山、神农山、泰山，还有一些零零碎碎的小景点。

大一时，第一次爬山，缝山，在当时，那是我爬过最高山，当我站在最高点仰望的时候，突然非常想，有一天，我可以带着喜欢的女孩去爬更高的山，后来我以为这个愿望不会实现了，结果，她竟然真的阴差阳错的来到焦作，虽然我们现在已经转身、陌路，但有她陪伴的那段小小的时光真的很美。

我曾经想过去考研，但是后来还是放弃了，我不适合这条路，况且读了这么年书，也够用了，我要是考研，4年的时间就会被浪费掉，如果工作，以我现在的学历，4年的时间绝对可以打拼出一个还不错的生活。

临近毕业，我突然间开始吸烟、喝酒，尽管我在心里还是排斥这2样东西。我不在喜欢看电影，就连一直喜欢的音乐也不怎么听了，我承认，她对我影响很大，几乎颠覆了我之前所有的习惯。我开始喜欢跟老朋友聊天，没有压力，也不需要可以的讨好，也不用说奉承、虚假的话，很开心，有你们一直在。

【凯歌】

毕业，就代表你很快就会有自己的工作，很快就会有自己的家庭、孩子，所以，我们不该伤感，应该高兴才是。

今年的就业压力，全国高校约700万毕业生，可是说也奇怪，我竟然丝毫不担心，我不知道这是麻木还是信心，但是我真的，从来都没有这么自信过。

木木、青青、小明、川川、小伟、还有我，希望我们都能有一个不错的未来。虽然宿舍总是矛盾不断，但还好有你们的宽容，真的很感谢你们。

小小、月月，加油，祝你们能考出好成绩。

楠楠，要努力了，我们都算得上是不幸的人，不要放弃，一定要坚强。

还有我所有的朋友，祝愿大家都能实现自己的梦想。

还有我现在最爱的女孩，愿你能早日实现自己的目标，就可以不用像现在这样忙碌了，下个路口遇到你时，我希望可以看到你真实的笑容。

【】

去一座城市都一定会有一个原因，因为这样，停留才变得有意义，2013，我要做一个旅行者，即使脚步留在原地，心也要一直在路上。

很久没有提笔了，突然间感觉生疏了许多，不知道现在能写出什么样的文字，希望不要再带着悲伤，文字是快乐的，它在一定的程度上就是作者的心里重现，我一直相信，伤心的时候使写不出快乐的文字的，有时候就是这么的微妙，你以为可以掩饰的很好，但却往往是欲盖弥彰。我想，我也是属于快乐的，所以我本不应该赋予它太多的悲伤，只是很多时候都是情不由己，不知不觉的就在描述自己的心情，等醒过神来已经写了很长很长的文字了，想删掉重写，却又舍不得，毕竟是自己心里真实的想法，没有丝毫做作，为什么要删掉呢？

现在是6月，属于我们的毕业季，熟人之间遇到，除了正常的问候之外，几乎都会问这样一个问题：“毕业后有什么打算？”

面对这样的问题，一时间真的不知道该怎么回答，我是一个计划很周密的人，每个月甚至每天要做的事情都会分的很清楚，我会给自己施压，所以，如果心情没有太大的波动，我一般都会做的很好，但是对于毕业后的打算，我从来都没有仔细的去想过，我只是给了自己一个最终的目标，算得上是很粗略的一个轮廓，我想，这根本就不谈不上毕业后的打算。

其实我本来可以有一份相当不错的工作，虽然我不怎么喜欢，但作为一个跳板绝对是一个不错的选择，但是由于一些个人因素，实在没法投入到工作中，上班的时候感觉整个人都已经麻木了，就呆呆的盯着文件看，再加上每天彻夜的失眠，我终于还是选择了辞职。

辞职后，紧接着就是面临着考试、毕业，我决定不再找工作，先让自己静下来，让自己有足够的时间好好的想想接下来要走的路，我知道很遥远，我并不打算立刻就启程。刚好家里催我考驾照，所以接下来的一段时间我又会很忙了，天很热，练车时肯定会吃很多苦。

现在心里很浮躁，基本上没法静下心来单独的做任何一件事，大家都觉得这是大学生的通病，可我却觉得这是心理素质的问题，所以趁着这2、3个月有充足的时间，我决定要专心的读书，让心好好地休息一回。

小说已经停了很久没有写了，众多的原因造成的，我也都无力控制，原来自己的心理承受能力还是不够强大，以后不能再那么容易被外界因素干扰了，专心的去做好自己的事，这也是如今的我对自己唯一的要求。

我说过的拍一部DV作为自己最后的毕业礼物，但到最后一刻也没有做成，因为我在宿舍说起时，他们说等宿舍人来齐了大家一块拍，我觉得这样也不错，我一个人要做40分钟的编剧确实也是一个不小的工作量，可是，等宿舍的人到齐后，大家都忙着各自的告别聚餐，没有人想到去拍DV了。所以，以后认定的事，只要不是错的，一定要马上去做，不管他人怎么的阻扰，别忘记你本来就是一个疯子，当初不就是把自己锁在自习室近2年吗，所以，又何必过多的去在意他人的评价。

其实，你是什么样的人，就会遇到什么样的人，你的朋友也会是什么样的人，物以类聚人以群分也许就是这个道理，所以，尽管很多人都说外面的世界很可怕，还把社会说的很复杂，但我除了觉得好笑之外就只剩下质疑了，在社会上生存是人的本能，每个人处理事情的方式跟出发点都不一样，这个社会是需要失败者跟不如意者的，而且这类人必须是大多数，所以就不应该有一种准则去衡量社会。毕业，是新的起点，学历只是把我们放在了不同的位置跟起跑线上，它可能会让我们更容易成功，更容易其实现我们的理想，但那毕竟只是一种经历，一种工具，用的好就是幸福，用不好就是痛苦。

【夜】

第一次见到你，是3年前，我从未见过这么高的塔，在我眼中，你就像一个巨人，高大、威武、神勇，那一刻，我所有的目光都被你吸引，我仿佛看到了你在向我招手，我抬起头，微笑着看着你，这就是焦作吗？我轻轻的问自己，好漂亮的城市啊，我心里这样的对自己说，并怀着忐忑的心情走出车站，每一步我都走的非常小心，生怕一不小心就迷失了你。

我永远忘不了那一天，2010年9月8日，在父亲的陪同下千里迢迢的从金华来到焦作，一路上，心里都是恐惧的，耳边，是父亲不断的嘱咐，上了大学，就要做一个有用的人才。父亲的话虽然很简单，但是我知道，他对我的期望绝不仅仅是字面上这么简单，大学，我不知道这么短的时间里我可以让自己改变多少，我只知道，我是父母的希望，母亲常说，她工作累的时候，就会想想我，然后就有动力继续工作，听到这样的话，鼻子总是酸酸的。我的一切安排妥当之后，父亲就要离开了，在火车站，父亲说，如果不是我上学，他这一辈子都不会跑这么远，然后来到这样一个经济、交通、环境都不好的城市，我只是抬头看着天，努力的寻找着什么。

后来，我惊奇的发现，电视塔的位置其实是一个公园，虽然算不上漂亮，但是却非常的安静，像是与世隔绝，有很多的树，我大都叫不出名字；还有一个大大的湖，塔，就矗立在公园的中间。我觉得这是这座城市赐给我最好的礼物，我可以尽情的、贪婪的、疯狂的、不顾一切的霸占它。于是，这个公园，这座塔也成了我大学生涯里不可或缺的一部分，我所有的快乐、忧伤几乎都与它有关。

常常会一个人漫无目的，又不知不觉的走到它身边，但却不敢靠近它，只是远远的眺望，我想，这座塔赋予我的梦太完美了，要是我走进它，发现它没有想像中的模样，我一定会哭着跑回去。其实，焦作，对我来说又何尝不是一场梦呢？

每次来看它，我都是先沿着湖走一圈，记得第一次来的时候，风很大，走在湖边总觉得身体一直在往湖里倾斜，眼前是汹涌的波浪，有还几次还差点掉进湖里，就在我害怕的想要离开的时候，我又看到了你，你摇摇晃晃的矗立在另一片天空里，仿佛是在冲着我点头，我想，你一定是想告诉我什么，让我学着坚强、勇敢，对吗？

后来，无论风多大，就算被水打湿，我再也没有害怕过，坚持着一个人走完。

每次放假回来，只要一看到塔，就感觉特别的亲切，所有的疲惫、抱怨在它面前都抛到了九霄云外。

在它的旁边，也上演了我的很多故事。

结识了新朋友，这里会是很好的聊天场所，因为安静；朋友来焦作，累的时候，一般都会选择这里休息；夜里睡不着觉，或者什么事都不想做的时候，就会来这找一个谁也不会打扰的位置一直坐着，累了，冷了再回去休息。

后来，我变了，变的没有了笑容，也变的无可理喻，只要有人惹到我，或者在我身上做了我讨厌的事，我就会像刺猬一样，刺的他们鲜血淋淋。

我不再喜欢那座塔，觉得它是人类无聊的产物，脏兮兮的，废旧，没有一点特色，我开始讨厌焦作这座城市，想逃避，逃避自己在焦作的一切。

我为什么会变成这样？可能到现在我还没发给自己一个答案，或许多年之后，等我记不清这里的一切了，才会想起这座塔，想起我与它的故事，这个讨厌的我才会被我彻底的忘记。

时间过的很快，转眼间，已经毕业了，我开始珍惜身边的一切，因为我无法知晓，是不是这一次的别离以后就不会再相见。

要离开的时候，我又想起了那座塔，对，好久不见，是该去看看它了，可是如今的它，却早已不复当年的模样，它的的奢华、富贵、高高在上，这一次，我真的不敢再靠近它了，我害怕自己的卑微、渺小让它蒙羞，我带着伤心转过头，这里应经不属于我，是该彻底的离开了。

我想，我依旧会记住你曾经的模样。

抬起头，我看到的是一片灰色的天空，也许我已经失去了辨别颜色的能力。

毕业，有人考研，有人自己找工作，有人放弃工作做其它的事，有人自己创业，有人靠家里关系安排工作，…，差距已经开始慢慢的拉开。

应该有一场仪式，一场跟这座城市告别的仪式，走一遍曾经走过的地方，寻找当时的心情、感动，还有那个深深爱过但却不属于你的人，最后，再走到塔的身边，轻轻的说一声，再见！

【夜23：13】

走了很远的心情，没有了撕心裂肺的拉扯，在这片寻不到蓝色的天空里，我只能幻想着它的颜色，找一个可以令自己不想再逃离的角落，闭上眼睛呆呆的看着这座城。

--------是的，这是我自己都无法了解的心情。

这座城市的天空是灰色的，就像是粘了灰却洗不干净的衣服，不想穿，却又不得不穿，我始终无法明白，究竟是什么样的勇气让我可以继续在这座城市停留，每天的清晰度不足500米，可见度在1000米之下。

我对粉尘会过敏，只要空气污染一加重，我就会不停地咳嗽，然后我就什么也不做，就把自己锁在房间里。